body { background:url(https://uploads.ru/i/Z/g/3/Zg3Db.gif) repeat red!important; } body { background:url(http://uploads.ru/i/C/A/K/CAKmh.jpg) repeat blue!important; } body { background:url(http://uploads.ru/i/f/9/z/f9z80.jpg) repeat teal!important; }

Портал людей и машин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



юмор

Сообщений 61 страница 90 из 215

61

Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.

0

62

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

0

63

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками
- на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не
придумали.

0

64

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание....

0

65

- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.

0

66

Глаза боятся, а губы матерятся.

0

67

Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый со
скорбным выражением лица:
- Крепись, друг... Твою тёщу только что машина сбила... насмерть...
Мужик поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...

0

68

Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.

0

69

Двести лет назад, в 1812 году, французы уже перлись за каким-то хреном в Россию...

0

70

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

0

71

Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

0

72

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

0

73

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

0

74

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

0

75

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

0

76

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

0

77

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

0

78

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

0

79

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

0

80

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

0

81

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

0

82

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

0

83

- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!

0

84

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

0

85

Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!

0

86

Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.

0

87

Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...

0

88

Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.

0

89

Работа по душе большинству не по карману.

0

90

Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно