Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
— Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
— Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!
юмор
Сообщений 121 страница 150 из 223
Поделиться1212023-08-20 09:50:52
Поделиться1222023-08-20 09:52:38
— Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело?
— Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать…
— Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..
Поделиться1232023-08-20 09:54:16
– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!
Поделиться1242023-08-20 09:56:18
– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты, оказывается, женат?
– Да кто сказал, что жена – моя?
Поделиться1252023-08-20 09:58:45
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Поделиться1262023-08-20 10:12:42
– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
– С обычной бутылкой водки.
Поделиться1272023-08-27 07:49:03
Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
Поделиться1282023-08-27 07:51:41
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Поделиться1292023-08-27 07:53:11
Приятель жалуется другу:
– У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
– Что же произошло?
– Жена узнала!
Поделиться1302023-08-27 07:54:31
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…
Поделиться1312023-08-27 07:58:11
– Сёма, а вы часто ходите налево?
– Что значит ходите, я практически там живу.
Поделиться1322023-08-27 07:59:48
– Дорогая, а как же супружеский долг?..
– Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.
Поделиться1332023-08-27 08:02:00
- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".
Поделиться1342023-08-27 08:05:06
- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
Поделиться1352023-08-27 08:07:38
"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
Поделиться1362023-08-27 08:10:49
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Поделиться1372023-08-27 08:12:57
Мадам, я буду честен с Вами:
Не только маска Вам к лицу.
Поделиться1382023-08-27 08:14:15
Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.
Поделиться1392023-08-27 08:16:00
Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.
Поделиться1402023-08-27 08:17:34
- Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?
Поделиться1412023-08-27 08:21:16
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
Поделиться1422023-08-27 08:22:59
Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
Поделиться1432023-08-27 08:26:27
Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.
Поделиться1442023-08-27 08:28:49
- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
Поделиться1452023-08-27 08:30:14
- Звонят!
- Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.
Поделиться1462023-08-27 08:31:55
Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.
Поделиться1472023-08-27 08:34:24
Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.
Поделиться1482023-08-27 08:36:37
- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?
Поделиться1492023-09-03 09:26:43
"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
Поделиться1502023-09-03 09:28:32
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, всё из одной бочки льем...